Realitati(adevaruri) despre Chuck Norris

Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara
oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.


Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se
numesc acum girafe.
Chuck Norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa
clipeasca.
Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste.

Chuck Corris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al
 lui.
Cand vrea Chuck Norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un
shotgun si cateva zeci de buchete de flori.

Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric
ci pentru ca intunericului ii e frica de el.
Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris.
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catzelush la viatza.

Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul.
Pacat ca nu a plans niciodata.

Chuck Norris are o casutza de vacantza pe luna.
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le
foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.

Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.
Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face
bine sa mearga mai incet si el.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.
Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. Nu au fost
supravietzuitori.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul
in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8a
minune a lumii.
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin
care acesta trece.

Chuck Norris este IN SPATELE TAU.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat chuck norris in viatza.
Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga inconjurul
pamantului si isi poate da un pumn in ceafa.

Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat chuck norris.
Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.

Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor
omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor
corpii lui cavernosi.

Chuck Norris face Wheelie pe un Monociclu !!!! Si stopie desigur.

Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.

Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea
lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.

Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.

Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul
nu creste pe otel.

Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in
spatele fetzei.

Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
Chuck Norris nu este "dotat" ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck
Norris.

Chuck Norris a inecat odata un peste.

Copiii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck
Norris.

Manualul Angajatului

Cu intrare in vigoare imediata


CUM NE IMBRACAM

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea :-)

Salariul - Care sunt tipurile de salarii

Care sunt tipurile de salarii? Ce fel de salariu aveti ? In ce categorie va incadrati ?

- Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile

- Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi

- Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin

- Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui

- Salariul Magic: faci cateva miscari si dispare

- Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina

- Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi

- Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat.

Citate despre fidelitate si infidelitate

Poti fi infidel, dar niciodata neloial. (Gabriel García Márquez)

Problema casatoriei este că se termina în fiecare seara după ce faci dragoste, si trebuie să o reconstruiesti în fiecare dimineata înainte de micul dejun. (Gabriel García Márquez)

Nimic nu este mai nobil, nimic nu este mai venerabil decat fidelitatea. Fidelitatea si adevarul sunt cele mai sacre performante si dotari ale mintii umane. (Cicero)

Fidelitatea este incoronarea tuturor celorlalte virtuti umane. (Giuseppe Mazzini)

Teama de varsta mijlocie a celor tineri, si teama de batranete a celor de varsta mijlocie este cauza dintai a infidelitatii- acest factor de intinerire care nu da gres. (Cyril Connolly)

Zgarcenia pierde totul,vrand sa castige totul - La Fontaine

Zgarcenia pierde totul, vrand sa castige totul- L’avarice perdutout, en voulant tout gagner – La Fontaine

Este primul vers din fabula Gaina si ouale de aur scrisa de La Fontaine, care a preluat pilda cu aceeasi titlu a lui Esop. E vorba de un om nesatios care avea o gaina ce-i facea oua de aur. Sperand sa gaseasca o comoara in pantecul ei, omul spinteca gaina, dar nu descoperise nimic; decat talcul acestei intamplari: goana oarba dupa multa avutie te face sa pierzi si putinul ce-l aveai.

Citate celebre

Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei.
Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL.
* Lynn Lavner

Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.
* Sharon Stone


Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai confortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
* Robert DeNiro


Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis,
dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.
* Robin Williams

Oltenii si inundatiile

- De ce în Oltenia sunt mai puţine inundaţii decât în alte părţi?
- Nici apele nu-i înghit pe olteni… 

Asemanari !!!

- Care-i asemănarea dintre un ginecolog şi un băiat care livrează pizza?
- Amândoi o pot mirosi, dar nu o pot gusta! 

Ciudatenii despre sex !

1. In Hong Kong, sotia inselata are voie legal sa il omoare pe sotul adulterin, dar poate face acest lucru doar cu mainile goale. Amanta, pe de alta parte, poate fi ucisa prin orice mijloc.

2. Exista un caz inregistrat de barbat care a devenit obsedat de propria masina. Studentul avea ceva cu marca de masini Austin Metros si, in special, cu masina personala. Isi decorase camera cu fotografii ale masinii si obisnuia sa conduca pana intr-un loc ferit de ochii lumii si sa se masturbeze folosind teava de esapament.

3. In Indonezia, pedeapsa pentru masturbare este decapitarea.

4. Viteza media de ejaculare este de 45km/h. Odata intrati in vagin, dureaza 5 minute sa traverseze teritoriul de 15 cm pana la cervix, in mare parte pentru ca nu mai pot zbura si trebuie sa o ia la picior.

5. Volumul mediu al unei ejaculari este de 4 cc., adica cam cat o lingurita, dar variatiile sunt enorme in functie de individ. Continutul caloric al unui ejaculari este intre 2 si 5 calorii. Concentratia medie de spermatozoizi este de 20 milioane spermatozoizi pe milimetru. Intre 300 si 500 de milioane de spermatozoizi sunt eliberati la fiecare ejaculare, iar un barbat produce in medie in timpul vietii 1,2 trilioane de spermatozoizi.

6. Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.

7. Cel mai puternic muschi din corpul uman este limba.

8. Vanzatoarele topless sunt legale in Liverpool, Anglia - dar numai in magazinele in care se vand pesti tropicali.

9. Cel mai mic penis - Exista cateva cazul in literatura de specialitate despre penisuri care nu depasesc 1 cm in erectie - micropenisuri. Cei nefericiti sa fie echipati cu un astfel de organ in miniatura pot face o operatie de reconstructie si sa-l mareasca pana la aproximativ 7 cm, ceea ce banuiesc ca e o imbunatatire.

10. Capnolagnia - Pentru unii oameni nu exista senzatia mai tare decat sa priveasca pe cineva fumand. Apoi, aduna mucurile de tigara ale persoanei iubite, le plaseaza intre buzele lor si se masturbeaza.

11. In Liban, barbatii au voie legal sa aiba relatii sexuale cu animale, dar animalele trebuie sa fie femele. O relatie cu un animal mascul este pedepsita cu moartea.

12. Exista barbati in Guam al caror job este sa calatoreasca prin tara si sa defloreze tinere virgine, care ii platesc pentru privilegiul de a face sex pentru prima oara... Motivul: Legea in Guam interzice virginelor sa se casatoreasca.

13. Orgasmul unui porc dureaza 30 de minute.

14. Unii lei se imperecheaza si de 50 de ori pe zi.

glume si glumite

Un tip se duce la farmacie si cere un bax de prezervative. 
Farmacistul il întreaba: 
-Ce faci, domnule, cu atatea prezervative? 
-Stiti, ma duc in seara asta la prietena mea, iar ai ei pleaca la tara si o sa ne-o tragem puternic. Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea si familia ei si ramane foarte tacut. 
-De ce nu spui nimic, draga? il intreaba prietena lui. 
-De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?




Un tip isi savureaza berea inta-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre tipa solida de langa el si ii spune: 
- Vrei sa auzi in banc trasnit cu blonde?
- Cu o voce ragusita ea ii raspunde?
- Pana sa te apuci sa spui bancul cred ca trebuie sa clarific niste lucruri: sunt blonda, am 1.80 m, 88 kg, si sunt campioana de judo. Blonda de langa mine are tot 1.80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85 m, 85 kg, este halterofila si, cred ca ai vazut deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
- Omul sta ceva timp sa se gandeste. 
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

bancul zilei !!!

Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. Cred că a învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, mă vede şi strigă:
- “Abracadabra!” Şi deodată, ce să vezi? Prietenul meu, Bulă, a ieşit dezbrăcat din dulap.
Am râs cu lacrimi, săracu’ Bulă, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns gol la mine în dulap!